- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???

----

- Anyúúúú, mi az az orgazmus??

- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg az apádat.

-----

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

---

Két ovis beszélget

-BIBI nekünk jobb kocsink van mint nektek!
-Nem is mert a mi kocsink jobb
-bibi mi jobb helyen lakunk mint ti
-nem is mert a mienk az jobb
-bibi az én apukám okosabb
-nem is mert az enyémnek jobb a beosztáas
-bibi az én anyukám jobb
-AAA JA APÁM IS EZT MONDJA

---

A kétfogú anyós


- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
 

---

Két nő utazik vonatfülkében. Velük
szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Helló István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?

---

Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.
- Hogy hívják Stallone dublörjét?
- Pótszilveszter.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Mirol lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.
- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.
- Miért nincs az ágyban "ü" betü?
- Mert az ágynemütartó.
- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...
- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!
- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.
- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő

----

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén.

Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

-----

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. -
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja
második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog
a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
mustot. Hazamentem, lefeküdtem és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a
hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát,
előbb befostam, mint gondoltam volna.

---

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

------

Egy kamion beszorul a híd alá, a rendőr megáll mellette, letekeri az ablakot és felnéz a kamionosra, nevetve kérdezi:
- na mi az, beszorultunk, beszorultunk?
Kamionos:
- nem "b.meg" a hidat szállítom...

-----

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

-------

2 számgépbúvó bajnok msn - ik.
- Te itt esik, és micsoda villámlás ...
- Küld át a linket, had lássam én is. :

-------------------------------------

A lelkész fia a friss jogsijával.
- Apa ideadod ugye a kocsit??
Az apa:
- Majd ha levágatod a hajad.
Fiú:
- De hát Mózesnek, Sámsonnak és Jézusnak is hosszú volt a haja, ...
Apa:
- Na jahhh, DeHH ők gyalog jártak::_)))

--------------------------------------

Székely bácsi összevész a nagyobbik fiával.

Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felé dobja, de a fiú félreugrik.

---

Áll a juhász a réten. Arra megy a többi juhász és kérdik tőle:
- Hááá te meg micsinász??
- Gondookodom.
- A nyájad meg hunnn van??
- Azon gondookodom.

-------------------------

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

-------------------------

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap mégegyszer, mire ott marad az alsó is.
Mérgesen eldobja az almát:
- Nesze!!! - Edd egyedül!!!

--------------------------

- Hallóóóó!!!
- Elnézést, ez a nyolc, három, négy, három, hét, hét, nyolc???
- Nem, igen, igen, nem, igen, igen, NEM.

--------------------------

- Képzeld, tegnap vizsgáztam autóvezetésből, de meghúztak.
- Hogy - hogy???
- Bementem a kőrforgalomba ahol látom, hogy 30. Hát körbe is mentem harmincszor, ... mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad???

--------------------------

Beteg hallgatja a diagnózist.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás, ...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani???!!
- Igen.
- Itt van például az AIDS-teszt eredménye. : ....... :(((

--------------------------

Láthatóan ROSSZ hangulatban megy haza a férj. Megvacsorázik, iszik 1 pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, - ma nem lehet. (!!!)
- Én ezt nem értem - morogja a férj, - ma minden nő összebeszélt ....

:((((

---

 - Neharagudjon, a buszmegállót keresem. - Nem haragszom, keresse tovább.  

---

 - Hogy hívják az indián temetőt?
- ???
- Tolltartó.

- Hogy hívják a kopasz kamionost?
- ???
- Tarifa!

- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- ???
- Szentkép.

- Hogy hívják azt a nőt, aki minden este tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegy.

---

Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte
hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A
felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy
ott aludt, 2-en hogy még ott van.  xxDD

---

 Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?

 

---

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok,

és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Harmadnap ezzel megy haza:
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél.

Kis dolog, de jól esik az embernek!  

 

 

Oldal: VICCGYÜJTEMÉNY
VICC - HUMOR - VIDEÓK - KÉPEK - MIZÉRIÁK - © 2008 - 2025 - indi.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat